- NASA: há compostos orgânicos e gelo abundante em Mercúrio
- Google quer criar algoritmo vidente para descobrir o que você quer saber antes mesmo de fazer uma pesquisa
- Tomar energético pode ser perigoso, especialmente para crianças e jovens
- Promachoteuthis sulcus: um animal que parece saído dos seus piores pesadelos
- 10 animais muito mais espertos do que você pensa
- Quantas galáxias há no universo?
- As moscas que possuem neurônios Jedi
- O transtorno cerebral que faz o mundo parecer um filme de stop-motion
- Veja imagens do buraco negro do centro da Via Láctea
- Perla, a gata que prevê quando sua dona terá taquicardia
NASA: há compostos orgânicos e gelo abundante em Mercúrio
Posted: 29 Nov 2012 12:55 PM PST
A NASA acabou de anunciar, em uma conferência de imprensa ao vivo, que há água congelada abundante, além de outros materiais voláteis congelados, nas regiões polares permanentemente sombreadas de Mercúrio Continua...
Posted: 29 Nov 2012 11:00 AM PST
O Google pretende criar um mecanismo de busca que dê ao usuário informações de que ele precisa – antes mesmo que ele procure por elas Continua...
Tomar energético pode ser perigoso, especialmente para crianças e jovens
Posted: 29 Nov 2012 10:30 AM PST
Um novo estudo da Universidade de Toronto (Canadá) indica que os energéticos estão cada vez mais cheios de cafeína, e que o consumo exagerado dessa bebida, especialmente por crianças e jovens, pode ser muito perigoso e levar a doenças cardíacas no futuro Continua...
Promachoteuthis sulcus: um animal que parece saído dos seus piores pesadelos
Posted: 29 Nov 2012 09:59 AM PST
Uma lula assustadora, com dentes que parecem humanos: seria essa criatura real? Continua...
10 animais muito mais espertos do que você pensa
Posted: 29 Nov 2012 08:00 AM PST
Existem várias maneiras de classificar inteligência animal. Por mais que sejamos mais evoluídos nesse quesito, existem muitos animais com habilidades numéricas e sociais incríveis. Confira Continua...
Quantas galáxias há no universo?
Posted: 29 Nov 2012 07:55 AM PST
O número de galáxias do universo é finito, porque o universo visível é finito. No entanto, as galáxias mais distantes são invisíveis, e mesmo as mais próximas são difíceis de ver. Como sabemos, então, quantas galáxias existem no universo? Continua...
As moscas que possuem neurônios Jedi
Posted: 29 Nov 2012 06:25 AM PST
Os neurônios olfativos da antena de uma mosca são capazes de interferir e interromper o funcionamento uns dos outros mesmo sem ter nenhuma conexão sináptica, só usando a "força" Continua...
O transtorno cerebral que faz o mundo parecer um filme de stop-motion
Posted: 29 Nov 2012 05:21 AM PST
Em um momento, o objeto está lá, parado. De repente, mudou de lugar, e a "transição" simplesmente não foi percebida: é assim que pessoas com cegueira de movimento veem o mundo Continua...
Veja imagens do buraco negro do centro da Via Láctea
Posted: 29 Nov 2012 04:00 AM PST
A seguros 27 mil anos-luz de distância da Terra, no centro da nossa galáxia, há um buraco negro com uma massa 4 milhões de vezes maior do que a do sol. Quando entra em atividade intensa, o material que ele suga pode atingir temperaturas superiores a 100 milhões de graus Celsius Continua...
Perla, a gata que prevê quando sua dona terá taquicardia
Posted: 29 Nov 2012 03:30 AM PST
Perla foi adotada quando era apenas um filhote de oito semanas. Hoje, com três anos, é parte da família – e já salvou a vida de sua dona várias vezes Continua...
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Resultado de Loterias – CAIXA.
C A I X A E C Ô N O M I C A F E D E R A L - LOTERIAS
Conforme você pediu, seguem os resultados das Loterias da Caixa.
Boa Sorte!
Caixa Econômica Federal
Q U I N A
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Concurso : 3057
Data : 29/11/2012
NÚMEROS SORTEADOS: (por ordem de sorteio) 61 - 58 - 76 - 33 - 04
(por ordem crescente) 04 - 33 - 58 - 61 - 76
VALOR ACUMULADO PARA O SORTEIO ESPECIAL DE SÃO JOÃO: R$ 32.739.512,21
ESTIMATIVA DO PRÊMIO (QUINA)*: R$ 400.000,00
*PARA O PRÓXIMO CONCURSO, A SER REALIZADO 30/11/2012
SORTEO REALIZADO EM ESTÚDIO DE TV.
Nº de Ganhadores (Quina) : 2
Rateio do Prêmio (Quina) : R$ 1.194.101,50
Nº de Ganhadores (Quadra) : 111
Rateio do Prêmio (Quadra) : R$ 4.730,12
Nº de Ganhadores (Terno) : 6362
Rateio do Prêmio (Terno) : R$ 117,89
Confira os resultados das Loterias pelo seu celular, acesse o site da CAIXA www.caixa.gov.br direto pelo aparelho e selecione o link loterias. (http://www.caixa.gov.br)
Com esse título de renda fixa, você aplica seus recursos com segurança, sem abrir mão de boa rentabilidade. SAIBA MAIS. (http://www.caixa.gov.br/_redirect/push/manchete/r_CDB.asp)
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Se desejar corrigir seus dados ou se descadastrar deste serviço acesse o link -
http://www.caixa.gov.br/_redirect/push/r_logon_loteria.asp
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
ENQUANTO ISSO NO CONFESSIONÁRIO...
--
__._,_.___
De: adriana borges
Data: 29/11/2012 23:15:59
Abra se estiver precisando de Deus.
COMENTO:
ISSO É LENDA DA IDADE DO PENSAMENTO, ASSUNTO DE UM PASSADO QUE JÁ SABEMOS E NÃO NOS CONDUZIU A EVOLUÇÃO INTERIOR NENHUMA, DIFERENTEMENTE DO ENTENDIMENTO DA IDADE DA RAZÃO PORQUE PASSA A HUMANIDADE ATUAL. DESENCANTE. GRATO. SDS/CÉSAR.
Soberano Deus e Eterno Pai!
Entro em sua presença nesta hora,
para pedir que abençõe essa pessoa que está orando
comigo,
Nas áreas:
Física,
financeira,
espiritual,
conjugal,
sentimental
e familiar.
Pai! Se por algum motivo,
o inimigo estiver tramando algo,
para atrapalhar os planos e sonhos dessa pessoa
que é tão importante pra ti e para mim!
Nessa hora seja desfeito todo mal,
em nome do Senhor Jesus,
envia anjos ao redor da vida dela,
e faz dela mais que vencedora (o)...
Para que o nome do Senhor seja
glorificado através dessa oração.
E se você crê! Estará concordando,
enviando esta oração a todas as pessoas
que você sentir a vontade em seu coração,
inclusive para mim,
e assim todos nós seremos abençoados,
em nome do Senhor Jesus.
Recebi essa mensagem e lembrei de vc!
Deus te abençoe poderosamente em nome de Jesus,
amém.
Você crê?!
Quando Deus tira algo de seu alcance,
Ele não está punindo-o,
mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor.
Concentre-se nesta frase ...
"A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a
Graça de Deus não irá protegê-lo."
Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje,
algo que você tem esperado ouvir.
Por favor, reze novamente.
Apenas 27 palavras:
Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa
e leve embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR,
vigia e cura a minha família em nome de Jesus ...
AMEM
Esta oração é muito poderosa.
Este é um teste.
Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida?
Se assim for,
pare o que estiver fazendo,
e envie para todos os seus contatos.
Observe o que Ele faz.!
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Tour St. Petersburg….RS 10.
Na parte de baixo da pagina tem varios lugares que se pode fazer um tour.... Dubai, India, Alpes Suicos.... pra ver de perto é so acinar o controle "zoom in" que fica na parte de baixo do mapa... do lado do mapa tem uma fotos, vai clicando que ele vai achando os pontos principais da cidade no mapa e mostrando.
http://www.airpano.com/files/Saint-Petersburg-Virtual-Tour/2-2
Pensamentos profundos e bem-humorados de cães...NF 10.
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Data: 30/11/2012 13:13:31
De português à molusco, via loiras...NF 10.
Depois do incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte instrução:
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
*****
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto, tira toda a roupa e deita na cama.
A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o que vovó?
- Você está sem roupa...
- Não vovó, estou usando o pijama do amor - responde a jovem, divertida.
- Puxa! Que legal - diz a velhinha...
Chega a noite, no outro dia, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- Que é isso mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Você, deitada sem roupa?
E a ela responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho:
- Ah... Tá... Mas podia pelo menos ter dado uma passadinha, né?...
****
GAÚCHO E GALINHA CAIPIRA
Um caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada chamado: 'A Galinha Caipira', e consultou o cardápio. Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira, caipira mesmo!, eu conheço galinha caipira, ensopada, mas, antes, quero examinar a galinha. O garçom foi até o galinheiro, pegou uma galinha e trouxe até a mesa. O motorista enfiou um baita dedo no fiofó da galinha, esfregou um no outro, cheirou, e disse:
- Essa galinha não é caipira... Essa é da granja Três Irmãs, em Uberaba. O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Essa também não é caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
-Essa, sim, essa é galinha caipira! Pode fazer!
Na mesa ao lado um gaúchão daqueles, de bombacha e tudo,, que assistiu a cena e estava ali há horas enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele, abaixou a bombacha, mostrou o bundão e pediu:
- Bah, tchê, tomei todas e esqueci onde moro... Dá pra tu dares uma checada no meu endereço que eu quero voltar para casa?...
*****
A ex-prefeita Marta Suplicy foi à Itália e resolveu assistir a uma Missa rezada pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?... É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi... o senhor entende, né?...'
O Papa pensou um pouco e quase que de imediato respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'...
-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou... Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?
-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença!...
******
Loira com raciocínio rápido
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
******
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso , ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de
medo de pegar aquela doença de novo.
******
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se
pode usar a balança para pesá-lo.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no
conserto.Mas tem um jeito: podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do
primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!
******
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
******
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE! – Tô pagando.
******
Onde ?...
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
- É....
Tá bem mais magra...e bonita...
- É....
Então, me conta, o que você anda fazendo?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
Ah que legal! Na Puc ou na USP?
***********
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale..
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
******
Bem na hora em que o dentista ia começar o tratamento na sua paciente, ele ficou estático!
"Desculpe moça, isso que você está segurando... é o meu saco!..."
"Eu sei, responde ela, vamos tomar muito cuidado para não nos machucarmos um ao outro" !
*******
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa
Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada
dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode
ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por
isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
- Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.*
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus
e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós
temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja
Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada
para 'o chocolate nosso de cada dia'.
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$
500 milhões
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.
*********
ISTO NÃO É PIADA: ISTO É UMA BIOGRAFIA!
Data: 30/11/2012 13:13:31
De português à molusco, via loiras...
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou,outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
- Sim seu Lula.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK! senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!...
Todos aplaudiram e,ao ir embora,Lula deixou um "graninha" pra todos os garçons e saiu FELIZ!...
Moral (?) da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor"...
Esse é o Lula !